「オレ、今度の部会が終わったら結婚するんだ」

もちろん嘘です。でもフラグ的に考えたらあってます。今度が正式でちゃんとした辞退表明になるのだと。色々あったけど結局は自分だけが悩みすぎての自滅だらけだと気づいた。

いろいろ限界も分かった、

人との接し方、考え、やさしさ

色々見てきた。楽しいことだけではなかったけど、それでも楽しかったって言える。多分読んでいる人から見たら気持ち悪いんだろうなぁこのブログ。大半が意味不明で暗いもんなぁ(笑)変人級ですよねこの移り変わりの速さは。絶対自作自演だと思われているかも。でも真実だったりする。全て事実で思ったことしか書いてない。

話はそれたけど失って初めて分かることがある。むしろ私の場合は失わないと分からない。今回なんとか戻らせて頂いたのだが、かえって辞めるきっかけ作りとなってしまったみたいです。また迷惑をかけるなぁ、でも今回で最後だから、我慢してね。
最後に「ありがとう」

それでも好きなんだからしょうがない。

　ああだこうだ言っていても、いくら嫌いだといっても好きなんだから、私にとっては大事な場所なんだからしょうがない。最近私という存在がよく分からなくなってきている。以前の「私」が消えかかっているような、よくわからない。自分でも制御が利かない。このまま暴走し続けている。

だからこれ以上迷惑をかける前に

あなたたちが知っている「私」という存在が消える前に

書き残さないといけない。もう駄目な所まで来ているのだけは確かだ。ここで戻ってしまえばきっと駄目になる。何もかもをめちゃくちゃにしてしまいそう。だから・・・

ありがとう

こんな私を受け入れてくれて

私の我がままに付き合ってくれて

時には対立したことともあったような・・・

でも楽しかった。毎日が楽しみで嬉しくて

先輩もあまり嫌な顔一つせず私が自由な事を許してくれて
(自由というか無法というか今思い出してもすごい暴走っぷりでした)

本当に自分はシアワセだったんだと思う。

自分がシアワセだから他の人のために分けてあげたくて必死だったけど

どうだったのかなぁ？

皆幸せだったのかなぁ？

嫌じゃなかったかなぁ？

一年生は相変わらず遊んでいるけどやる事はしっかりしている。ちゃんと育っている。正直最初は心配だったけど今では、胸を張って言える。大丈夫だと。だからもう私のような者がでる幕ではないのだ。私のような異端分子は即刻表舞台か姿を消すべき存在。もうしゃしゃり出なくてもいいのだ。

そろそろ頭がやばいので(さっきから頭痛が・・・)最後に

私に関係した全ての人達に

ありがとう

その一言が言いたかっただけです。立った一言だけなのにながっ!!

戻るにあたって

　結局サークルに戻るに当たっていろいろ思い返してみた。二年前までは楽しかったんだよなぁ・・・。皆で馬鹿やって、でも今年からなんかいろいろ変わってて、

部会に出てないのに「その事話してなかったっけ？」とかいわれたり、

辞めるとかいって逃げてまた戻るに当たって、「理由を説明しろ」とか言われたり、

またこき使わされてゴミ雑巾みたいに捨てられるんじゃないかと心配したり

だらけきったサークルの雰囲気になじめなそうも無かったりしたり、

だったら家で作業をすればと考えたら、戻る意味が無いように思えてきた。挙句の果てにいろいろサークル内の決まりごとが変わっていたらしいのだが、以前の部長は何も言ってなかった。自分が部長になったらさも当然当たり前のように規則を変えて、ああだこうだいってた。こういう重要なことぐらい話とけよ。
結局きっかけ作りをして一年生とかに色々興味を持って欲しいわけだが、

やる気が無い連中ばっかだったり、

上辺だけの人がいたり、

課題さえこなせば後は自由だと思っている人もいたりするわけで、

やっぱり自分はいらない人間なんだなぁと思ってしまった。このまま一年生と気まずい雰囲気になるのも嫌だし、信頼関係を取り戻すのも正直言って面倒くさい。結局三日間サークルに戻りはしたがそれから落ち着いて考えてみたらどうでもよくなった。むしろますます戻りたくなくなった。関係を一切断ち切りたいと思った。

戻った際に「まじめだからねぇ」といわれた。馬鹿みたいに真面目で今までサークルのために全ての作業や行事が円滑に行われるように働いてきたのだが、努力は報われなかった。
むしろ｢余計なおせっかいだった」のだ。
こんな事なら入部して何もせず自分の作業だけに集中しておけばよかったと思う。せめて嘘でもいいから「ありがとう」の一言ぐらいはほしかった。

結局この世界は真面目に生きていると馬鹿を見るようだ。だったらいい加減、成人君主たる部分を捨ててやる。もうあんな奴らのために自分が犠牲になることはしなくていいのだ。

自分を傷つけなくても

時間を割かなくても

自分という存在を消さなくても

これからは自分を見つめて生きていくことができる。今までに無かったことで色々と不安を覚えているわけだが頑張っていくしかない。

なんだかんだで・・・。

なんだかんだでまた戻りました。優柔不断で馬鹿な自分に反省です・・・。
だとお思いでしょうが実は復讐のためです。出たり入ったりを繰り返してめちゃくちゃにしてやります。

サイトの基礎完成。

　なんだかああだこうだ話している内にできちゃたらしいです。とりあえずソースを全部渡して、こういう感じにして欲しいといったら作ってくれました。すっごい、なんと言う仕事の速さ。しかも以前の良い所はそのまま残してトップとかキャラ説明を多少いじっただけとの事。でも多少ってレベルじゃない。あとは微調整だけとの事です。

肝心の絵がまだできてない・・・。そりよりもまずはキャラ説明の内容考えかないと・・・。

やることだらけですよ。本当に・・・

納得がいかない

　サイトの新デザインがどうしても納得がいかない。やはりごちゃごちゃしたものよりかはシンプルな方がいいと思う。

だから他の人に任せちゃいます♪

また先延ばしですよ。今度の新デザインは最近であった人です。意外と話も弾んで楽しくやってます。今サイト立ち上げるってさ。楽しみ。

課題が終わった・・・。

　課題といってもあれです、今週出されたものだけです。ゼミはもう諦めてます。

世界は・・・

世界は少しだけ自分が思っていたよりやさしいらしい・・・

～エンブリラ～

　変われるかなぁ・・・・

ネット見てたら・・・～世界の先にあるもの～

　ネット見てたらなんか泣いちゃった。こんな経験は初めてだった。本気で泣いたのは久しぶり。大抵の場合は悪寒が走るだけなのに・・・。変わりたいけど変われない自分がいる。ああだこうだ言っておきながら結局は自分が苦しむのが嫌なだけで、拒絶されるのが怖くて、だからと言って自分から拒絶をする理由なんて無くて、そうやって周囲に迷惑をかけて・・・。

何やってるんだろう？

どうせこんな事かいても明日には忘れて、いつもの自堕落な生活が始まるだけなんだろうなぁ。人は変われるとか変われないとか聞くけどどっちが本当なんだろう？
今までいろんな人と出会って別れてきたけどどうなんだろう？自分という存在がいても良かったんだろう？別にいてもいなくても変わらなかったんだろうか？もし変わらなかったんなら・・・・。
結局自分が何を求めているのかが分からないし、気づいたらやる気も無くなってた。いつからこうなって、原因が何だったのか？全てが分からない。自己解決しようとしてもいつかは限界が来る。今がそうだ。
だからと言ってここに書き込んでも意味は無い。所詮は水溜りに石を投げているにしか過ぎない。
明日とかじゃなくて今から変わりたい。

答えが見つからない。

生きていく理由が見つからない。

存在する理由が欲しい。

ひょっとしたらなんか精神病にでもかかっているかもしれない。と思うようになってからどれだけの月日が流れたのだろう？今の自分には形骸という言葉がぴったりだ。