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　タイトル分かる人なら分かりますね、そういうことです。まああちらと違ってこっちはどうしようもないですけど。馬鹿は馬鹿なりに頑張っていきたいです。

あれから・・・

　あれから色々あったわけではないです。ただ周囲というか世間では色々起こっているようで、私は本当にこういうの疎いんですよね。もう就職とか考えないといけないのに。未だに「どこに就職しよう」とか「どういう職業に就こう」とか考えてない始末です。自己分析が重要なわけですが考えれば考えるほど「・・・」な結果に。別にこれといった長所も無く、自由気ままに生活を送っていたばかりに「あまり拘束されたくないなぁ」と考え始めました。

　「ゆっくりした結果がこれだよ」

　って感じですね(笑)。まあこんな私ですが就職したい気持ちだけはあります。働きたいという意思もあります。「だったら頑張れよっ」・・・その通りです。こんな人生だけどまあまあ楽しくやっています。親には迷惑をかけるけど私は自分の夢を叶えたいです。

致命的

　あれ以来、すっかり絵を描くのが怖くなってしまった。また「怖い」と感想を書かれているのではないかと思うとペンも握れない。将来絵師として目指しているのだが致命的過ぎる。絵が描けない絵師などに一体何が残るというのだろうか？今でもゼミで大量の絵を描かなければならないのにあまり描けていない。予定の半分ぐらいをようやく終わらせたぐらいだ。来週は中間発表だというのに何やってんだろう。
　今でもペンを握るたびあの時の恐怖を思い出す。あの時の学外展での感想を。絵を描いても全然楽しくなくなってしまった。もとより知名度が低かったり、オリジナルキャラクターというのもあって誰にも評価をされない日々。「上手い」とも「下手」とも言われなかった。ただ無言だけが付きまとう。まるで深遠に石を投げているようだった。

今からでも遅くない、ゼミの先生に全てを打ち明けてどうにかしてもらおう。


そして今からでもいいから夢を諦めよう・・・・でも・・・・

できない。夢だけは諦めたくない。どうしても叶えたい。現状をどうにかしたいのに何もできない。いつから何もかもが壊れていったのだろうか？



いつから私は・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

課題が終わった・・・。

　課題といってもあれです、今週出されたものだけです。ゼミはもう諦めてます。

世界は・・・

世界は少しだけ自分が思っていたよりやさしいらしい・・・

～エンブリラ～

　変われるかなぁ・・・・

ネット見てたら・・・～世界の先にあるもの～

　ネット見てたらなんか泣いちゃった。こんな経験は初めてだった。本気で泣いたのは久しぶり。大抵の場合は悪寒が走るだけなのに・・・。変わりたいけど変われない自分がいる。ああだこうだ言っておきながら結局は自分が苦しむのが嫌なだけで、拒絶されるのが怖くて、だからと言って自分から拒絶をする理由なんて無くて、そうやって周囲に迷惑をかけて・・・。

何やってるんだろう？

どうせこんな事かいても明日には忘れて、いつもの自堕落な生活が始まるだけなんだろうなぁ。人は変われるとか変われないとか聞くけどどっちが本当なんだろう？
今までいろんな人と出会って別れてきたけどどうなんだろう？自分という存在がいても良かったんだろう？別にいてもいなくても変わらなかったんだろうか？もし変わらなかったんなら・・・・。
結局自分が何を求めているのかが分からないし、気づいたらやる気も無くなってた。いつからこうなって、原因が何だったのか？全てが分からない。自己解決しようとしてもいつかは限界が来る。今がそうだ。
だからと言ってここに書き込んでも意味は無い。所詮は水溜りに石を投げているにしか過ぎない。
明日とかじゃなくて今から変わりたい。

答えが見つからない。

生きていく理由が見つからない。

存在する理由が欲しい。

ひょっとしたらなんか精神病にでもかかっているかもしれない。と思うようになってからどれだけの月日が流れたのだろう？今の自分には形骸という言葉がぴったりだ。

愚痴・・・。

　この土曜、日曜、月曜、作業時間が非常に増えるはずなのですが・・・。何にもやっていません。結局ソレイユ行っただけで終わりました。
　学際？そういえば学際の日はいつも走ってばっかでした。何故か今年もですが・・・。
　本当は早めに切り上げて帰る予定だったのに・・・。おかしいんですよ、確かに六時過ぎに広島行きの電車に乗ってソレイユによって、何かいてもたってもいられなくなって、気づいたら走ってる。「近くの駅はどこか」と探し回ってる。理由がわかんない・・・でも走ってた。
　時計と睨めっこして一人テンパってて別に何にも無いはずなのに大学行きの電車に乗ってまた走って、まだ学際やってたとき安堵した。そのままエンディングまでいた。涙は・・・出なかった、ただ胸が痛かった。ちらりと覗くと皆楽しそうだった。「これでやはりよかったんだなぁ」と確信した。やはり最後の最後で自分には合っていなかったんだろうと。

　(もう自白しちゃっていいよね？もう時効だし。)

　そして自分は呪われているんだなぁと思った。必ずどこかに所属とかするとその所属したところに不幸が訪れる。皆は気づかない。何でかって？自分で言うのも恥ずかしいけど楽しいから。多分私が楽しませてるから気づかないんだと思う。結局今回は早めに気づいたから良いものの、やっていなかったらと思うとぞっとする。
　今までの経験でいろんなところに所属をしたけど、どこも私がやめる直前にはなにやら金銭面が切迫していた。始めは気のせいだったり偶然だと思っていた。でも毎回続くとさすがに必然だと思わざるをえなかった。
　だからかなぁ、今こんなになってるのは。
　このまま消えればいいのに、皆の記憶から消えてしまいたい。そうすれば楽になれる。やはり孤独な方がいいんだなぁと思った今日この頃。

忘れよう。

思い出も、

嬉しかったことも、

悲しかったことも、

楽しかったことも

全部全部忘れてしまおう、何もかも忘れて・・・・・忘れてしまえ!!



何もかもが終わったんだから思い出す必要も無い。だから・・・・

忘れてしまえ忘れてしまえ忘れてしまえ!!

pixiv

　pixivの速度速くないですか？投稿したのに運が悪かったのか投稿一覧に出ずびっくり。流れる速度が速い。これはつまり速さが足りないと言うことか。そうなのか？まあ毎回出した後で修正点に気づいてしまうのはいつもの事です。やはり腕が未熟だからかねぇ？